UM NOVO OLHAR PARA A INFÂNCIA

           

     Poucas pessoas estabelecem a conexão entre seus pais e seus conflitos na vida adulta. Elas resistem em admitir que sua relação com seus pais e até sua infância exerce uma poderosa influência sobre sua vida.

   Para se tornar um adulto saudável, é preciso encerrar a própria infância. Em princípio, é possível encerrar a própria infância quando a criança interior dividida, e até carente, acolhe a si mesma. Quando suas necessidades infantis são aceitas, essas partes proporcionam à pessoa, como recompensa, também sua alegria de viver infantil original.

“A coisa mais valiosa que os filhos recebem dos pais – não importa quem estes sejam ou o que possam tem feito – é a oportunidade de viver”. Bert Hellinger

Criança Ferida e Criança Saudável

           Quando você era criança, sempre que valorizavam, apoiavam e confiavam em você, você conseguia passar pelo processo de aprendizado com mais probabilidades de êxito. Isso também o ajudou a construir uma boa imagem de si mesmo, que ficou impressa em sua memória celular, se tornou parte de sua mente e se converteu em sua criança interior saudável.

          Da mesma forma acontece com memórias de feridas ou lesões à dignidade e integridade quando se passa por algum tipo de abuso (ridicularização, negligência, humilhação, traição, bofetadas, abusos sexuais, etc.). Neste último caso, alguns mecanismos de defesa foram necessários para o equilíbrio e sobrevivência, mas que levam a bloqueios, a reduzir nossa capacidade de aprender novas formas de atuar e a gerar enfermidades. Esta é a criança ferida ou traumatizada.

              Algumas defesas mais comuns são: negação (isto não está realmente acontecendo), repressão (isso nunca aconteceu), dissociação (não me lembro do que aconteceu), projeção (está acontecendo com você e não comigo), conversão (como compulsivamente ou faço amor compulsivamente quando sinto que está acontecendo), minimização (ocorreu, mas não foi tão grave).

             Franz Ruppert, criador do trabalho de constelação de traumas psíquicos, diz que “em algumas pessoas existem três divisões da psique”. A Parte Traumatizada: que permanece presa aos traumas, aos medos e às dores da experiência traumática. A Parte de Sobrevivência: que procura afastar da consciência a terrível experiência, para sobreviver ao choque (aqui entram os mecanismos de defesa citados acima). A parte Saudável: que se desenvolveu de modo sadio até a experiência traumática, e que pode voltar a ser saudável.

         Quanto mais traumatizado está alguém, mais ele dirige suas atividades psíquicas para o exterior, porque o contato com o interior é doloroso demais. Aí existem sentimentos muito pesados de medo, raiva, tristeza ou vergonha, com as quais a pessoa não quer entrar em contato. Esta postura faz com que a pessoa se afaste cada vez mais de si e perca o contato com seu centro interior.

       Dentro de uma família, traumas continuam porque os pais traumatizados “deixam como herança” a seus filhos suas estruturas psíquicas traumatizadas. A forma como isso acontece ainda é alvo de diversas pesquisas. Muitas vezes é possível perceber emaranhados sistêmicos de traumas não integrados das gerações anteriores.  Por exemplo, quem passou por guerras: às vezes os descendentes demonstram medos parecidos com seus antecessores, como medo da morte ou de que faltarão suprimentos, carências, e outros.

          Ao olhar para a sua história e seus sentimentos, é possível descobrir a pessoa que realmente é e aprender a dar-lhe o que se necessita. Isso se estiver disposto a lidar emocionalmente com a verdade de sua infância, a abandonar a negação do sofrimento, a desenvolver empatia para com a criança que você era e também a compreender as razões de seus medos.

          Não importa quão ferido você foi durante a infância, sempre é possível curar a criança interior. Esta é uma maneira muito eficiente de se reconectar com seu verdadeiro Eu. À medida que as cisões internas provocadas pelos traumas vividos vão sendo integrados, se vive mais no aqui e agora. Somente no presente estamos no máximo de nossa força e no “adulto saudável”.  Bert Hellinger resume o “estar presente” com estas três palavras: força, concentração, ação.

Autonomia

                

           Autonomia derivado do grego, significa “ser para si a sua própria lei”. A verdadeira autonomia significa não precisar submeter-se a ninguém e ser capaz de seguir os próprios padrões internos.

     Há pessoas que, em decorrência de experiências desagradáveis no passado, não estão interiormente em condições de aproveitar as oportunidades que lhes são oferecidas para aumentar sua autonomia. Quem ainda sofre a dor de feridas antigas está aprisionado em si mesmo e não tem liberdade interior.

       A verdadeira autonomia consiste em poder dizer um “sim” incondicional a si mesmo e à realidade de sua própria vida e assumir a plena responsabilidade por ela, seja o que for que tenha acontecido.

O ASSENTIR, COMO LIBERAÇÃO E CURA DO PASSADO

   Bert Hellinger com as constelações familiares traz um conceito curador que é o “assentir”. O “assentir” pode-se traduzir em: “concordo que ele/isso seja exatamente como é”. Ao praticar este princípio na vida diária, tem-se a oportunidade de praticar a Ordem do Amor – Pertencimento, incluindo a tudo e a todos. Isso significa dizer, em outras palavras, que estou ressignificando minha história, dos meus ancestrais e seguindo em direção ao novo, ao meu destino e minha vida. Segue trecho de Bert a respeito desta postura.

            “Assentir a algo ou a alguém significa estar em “sintonia com”, e é uma experiência pessoal. A esta pessoa (ou situação) assentimos, independentemente se nos agrada, se nos dá algo ou nos tira, seja qual for sua exigência. Isso ou esta pessoa que eu assinto está a partir daí dentro de mim, faz parte do que eu sou. O assentimento exterior é consequência de um reconhecimento e um amor que previamente experimentei dentro de mim. Graças a este assentimento tanto eu quanto o outro nos enriquecemos e nos tornamos mais plenos.

             Assentimento quer dizer também, aceito o outro tal como é, sem restrições ou julgamentos. O que antes parecia estranho e ameaçador se transforma em uma parte minha que faltava. E isso acontece, sem o outro saber, a vibração do assentimento alcança a todos.  E como o assentimento produz este efeito? De onde vem esta força transformadora? Da sintonia com a fonte criadora, que move e pensa tudo como é, olhando a todos da mesma forma”.

MEDITAÇÃO PARA A CRIANÇA FERIDA – por Bert Hellinger

      Fechem os olhos e retornem à época onde causavam preocupações para seus pais ou adoeciam.          Olhem com amor para esta criança de deixem-se guiar por ela. Para onde esta criança olha? Para aquele no qual a família não está olhando. Dizemos à esta pessoa: “Olho para você com amor. Para mim você faz parte”.

     Então, talvez, olhamos para os nossos pais e dizemos a eles: “Estou olhando para alguém que amo. Por favor, olhem também comigo para lá”.

      E quem tiver filhos, talvez uma criança difícil, uma criança que os preocupa, que está doente, que tem acidentes. Olhem para o mesmo lugar que está criança está olhando – com amor.

     Talvez a criança esteja olhando para uma criança abortada ou para alguém que vocês rejeitam; para alguém que talvez tenha sido, em uma geração passada, vítima de um crime realizado por alguém da família, talvez crimes cometidos na guerra e a criança olha para isso. Ou então olha para alguém que a família rejeita, por se envergonhar. A criança olha para ele com amor, pois os outros se envergonham dele. Mas mesmo assim ele faz parte, assim como todos os outros.

     Agora olhamos para esta pessoa com amor, através do amor do espírito, que tomou todos a seu serviço, assim como são, sem distinção, pois os seus objetivos são mais amplos do que imaginamos. Vemos o efeito e o sentimos em nós. E sentimos como a criança talvez possa se acalmar, como se sente melhor.

Referências Bibliográficas e Sugestões de Leitura

BRADSHAW, John. Volta ao Lar. Rio de Janeiro: Rocco, 1995

HELLINGER, Bert. Mistica Cotidiana. Argentina: Alma Lepik, 2008

HELLINGER, Bert. As Ordens do Amor. São Paulo: Cultrix, 2001

MILLER, Alice. O Drama da Criança Bem Dotada. São Paulo: Summus, 1986

RUPERT, Franz. Simbiose e Autonomia nos Relacionamentos. São Paulo: Cultrix, 2010

www.hellinger.com

www.alinecharanam.blogspot.com

Mãe, Pai, Filhos, a base da família

     O ser humano possui a necessidade de pertencer a um grupo. Ser considerado “diferente” ou “não fazer parte de um grupo” gera um sentimento angustiante que muitas vezes dá-se o nome de solidão. Sem entrar na semântica de “solidão”, mas sim a usando de forma meramente ilustrativa, a solidão faz com que o Ser humano, consciente ou inconscientemente se envolva em situações ou sentimentos que limitam o seu crescimento. Bert Hellinger desenvolveu um trabalho, conhecido hoje como Constelação Familiar, onde explica sobre esta necessidade de Pertencimento com uma visão filosófica a respeito da Vida.

      A constelação familiar tem sido utilizada como instrumento de cura para muitas pessoas. Embora o próprio Bert Hellinger afirme que não se trata de ferramenta, método, abordagem e muito menos terapia, é visível a eficácia terapêutica nas pessoas que passam pelo processo da constelação. A partir do contato com a filosofia sistêmica e o trabalho vivencial da constelação familiar, a pessoa amplia a consciência a respeito de suas questões pessoais e muda a imagem interna que possui sobre sua família e seu papel dentro desta família.

A Importância do Pai e da Mãe e as lições que vêm deles

                

     
A família tem sido alvo de estudos das mais diversas linhas: terapêutica, filosófica, religiosa, antropológica, etc. Diversas teorias surgiram ao longo destes anos, e algumas delas se contradizem, trazendo confusão e dúvidas. Uma coisa é certa: Pai e Mãe tem influência total sobre os filhos, seja consciente ou inconscientemente, através da estrutura psicológica, ou da genética.

       Dentro da visão sistêmica de Bert Hellinger, a questão “Pais” é muito simples: Eles deram a vida a seus filhos. São as pessoas que a Vida (esta energia criadora da qual ainda pouco se compreende) escolheu para que você recebesse um corpo físico e pudesse realizar seu propósito na Terra. Portanto, todo o resto faz parte do seu aprendizado, daquilo que você se propôs a aprender, realizar e cumprir. Esta é ideia básica quando falamos em “pais e filhos” dentro da constelação familiar.

     “Ao dar a vida aos filhos [...] os pais dão-lhes, com a vida, a si mesmos, tais como são, sem acréscimo e sem exclusão. E por esta razão os filhos [...] não somente têm os seus pais, mas eles são seus pais.” (Bert Hellinger, 2008, p.36)

     Sophie Hellinger fala em seus seminários sobre os “acordos” que se faz com os pais antes de nascer. Por exemplo: se alguém se propõe a aprender a lidar com a rejeição e se amar, talvez ela “faça um acordo” com a pessoa que será sua mãe, para que esta a deixe num orfanato, ou que, de alguma forma não esteja presente em sua vida.  Este tipo de pensamento mostra o quanto a constelação possui um caráter filosófico, aonde as ideias vão além dos conceitos puramente materiais que a ciência atual pode explicar.

      Se continuar a seguir a linha de pensamento de Sophie, neste exemplo, esta mãe cumpriu seu papel e, portanto, a pessoa abandonada pode ser grata a ela, pois foi através deste “acordo cumprido” que pôde entrar em contato com as experiências, mesmo dolorosas, que fizeram sua alma crescer e aprender a amar a si mesmo, realizando assim o seu propósito.

               

Crianças Difíceis

“Nenhuma criança é difícil. O sistema é difícil. Algo em sua família encontra-se fora de ordem”.

   Existe algo que Bert Hellinger chama de “amor cego”, este é um amor que traz emaranhados sistêmicos. Ou seja, o filho, por amar seus pais em sua alma, não aguenta o sofrimento dos pais, então os imita como se quisesse dividir a “carga”. Por exemplo, se a mãe está deprimida, ou se o pai bebe demais, os filhos se sentem pressionados a encontrar alguma maneira de igualar o sofrimento, talvez fracassando na vida. Quando a dor dos pais é cegamente equilibrada pela dor dos filhos, vai passando de pessoa a pessoa, de geração em geração, perpetuando assim o sofrimento ao invés de curá-lo.

   A dinâmica oculta nas crianças difíceis é que quando um sistema familiar possui uma carga opressiva, algo que os demais membros da família negam ou excluem, esta criança, com um “amor cego” inclui novamente no sistema aquilo que foi excluído por todos. O que ajuda os pais nesta situação? Quando reconhecem o seu destino e também o destino do filho como um movimento da consciência sistêmica que os conduz. Este destino é mais do que um destino apenas individual e pessoal. Vai muito além da família em questão, alcançando assim também o seu entorno, atuando de modo curativo. Torna-os modestos e humildes, envolvendo-os com uma solidariedade amorosa e humana.

Pai Ausente e suas consequências

“Se eu como filho não posso tomar meu pai, então estarei perdido e não poderei sustentar nenhuma relação duradoura, nem alcançar o êxito.” Bert Hellinger

   Atualmente se fala muito a respeito do “Pai Ausente”: aquele que abandona a mãe com o filho e nunca mais volta; ou então, o que se separou da mãe e constituiu nova família; ou ainda o “pai ausente” porque não assumiu o filho. E por aí segue. Porém, se verificar a história da humanidade, a ausência da figura paterna é muito antiga, apenas mudando o enredo.

  Esta é uma geração pós-guerra, com netos e talvez bisnetos dos guerrilheiros. Quantos homens foram perdidos na guerra? Quantos pais ausentes? E os filhos que ficaram sem estes pais não puderam muitas vezes nem chorar esta perda, porque eles tinham que trabalhar para comer, ajudar a mãe, os irmãos, ou mesmo fugir para sobreviver. Esses mesmos “filhos sem pai” agora se tornaram pais, mas, inconscientemente não olham para seus filhos, porque sua alma ainda busca pelo pai perdido. Assim o ciclo de Pai Ausente se perpetua e se repete nas gerações. Bert Hellinger vai além da história, ele questiona: “quem é a pessoa mais excluída nas famílias? O pai”.

   Dentro do trabalho das constelações, o Pai é aquele que direciona o filho para o mundo. Enquanto a mãe traz o alimento, a nutrição, o amor; o pai é o sucesso, realização, plenitude, autoridade, firmeza, é o “não” que muitas vezes é difícil de dizer, é independência. Sua ausência pode causar vários emaranhados sistêmicos, porém os principais estão relacionados aos vícios de todos os tipos. Inclusive Bert diz que aqueles profissionais que trabalham em organizações de ajuda a adictos, somente podem auxiliar quando dentro de si, a figura pai está resolvida.

O que faz os filhos felizes?

   Bert Hellinger responde: “Quando os pais são felizes com os filhos. E como isso acontece? Quando no filho respeitam, amam e concordam com o outro membro do casal. Se fala muito de amor, mas qual é modo mais bonito de amar? Quando me alegro com o outro exatamente como ele é”.

   O seu amor ao filho como pais apenas continua e coroa seu amor como casal, porque este vem antes daquele.  Então quando o amor recíproco dos parceiros flui do fundo do coração, também flui do fundo do coração o seu amor de pais pelo filho. Tudo o que o homem e a mulher admiram e amam em si mesmos e no parceiro, também admiram e amam nos filhos. E tudo que os irrita e incomoda em si mesmos e no parceiro, também os irrita e incomoda no filho. (Bert Hellinger, 2008, p.43)

  Se um dos pais passar, direta ou indiretamente, esta mensagem ao filho: “não seja como seu pai/mãe”, o filho em geral seguirá este genitor excluído, como uma lealdade sistêmica. Isso se demonstra muitas vezes quando o filho repete comportamentos do genitor excluído. Por exemplo, se a mulher se casa com um homem alcóolatra, e esta teme que seu filho se torne igual ao pai, qual seria a solução? Olhar internamente para este filho e dizer: “aceito que você se torne alcóolatra como seu pai”.

Movimento Interrompido aos Pais

    Em muitas famílias a criança é separada precocemente da mãe, quando, por exemplo, precisa ir ao hospital e a mãe não pode visitá-la. Às vezes também ocorre uma separação imediatamente após o nascimento, quando, por exemplo, a criança nasce prematura e precisa ficar na incubadora. No caso de cesariana ocorre igualmente uma separação precoce.

     A criança sente a separação como uma grande dor. Ela se modifica após este evento, pois a dor se transforma em raiva ou desespero. Quando a mãe retorna, a criança afasta a mãe de si, pois se lembra da dor que sentiu. Assim, talvez, a mãe acredite ter falhado de algum modo e igualmente se retrai. Desta forma, os dois permanecem separados.

  Tal fato pode ter influência ao longo da vida. Quando ocorreu um movimento interrompido, principalmente em relação à mãe, por vezes também em relação ao pai, mais tarde a criança não se aproxima mais das outras pessoas. Sente medo da proximidade. Sempre que se aproxima de alguém se lembra da dor passada e interrompe o movimento de aproximação. Retrai-se, dá um passo para o lado, afasta-se, volta para o ponto de partida sem realmente ir adiante ou se aproximar. 

    Qual a solução neste caso? Retorna-se para a situação onde o movimento foi interrompido e o conclui. Isso pode acontecer através de um representante para esta mãe. Este representante (que pode ser um terapeuta) recebe a criança em seus braços e não larga. Quando ele desejar afastar-se, o representante o segura ainda mais forte, até que se acalme e relaxe em seus braços. Existe um trabalho chamado "abraço de contenção", onde o objetivo é muito semelhante. Muitas crianças hiperativas se tornam mais tranquilas com o abraço e contenção.

Referências Bibliográficas

HELLINGER, Bert. O Amor do Espírito. Goiânia: Atman, 2008

HELLINGER, Bert. As Ordens do Amor. São Paulo: Cultrix, 2001

HELLINGER, Bert. A Simetria Oculta do Amor. São Paulo: Cultrix, 1998

HELLINGER, Bert. Felicidad que Permanece. Barcelona: Rigden Institut Gestalt, 2006

HERMOSILLO, Rosa Doring. Constelaciones Familiares y Abrazo de Constención. México: Gudiño Cícero S.A., 2007

RUPERT, Franz. Simbiose e Autonomia nos Relacionamentos. São Paulo: Cultrix, 2010

Aceitar os pais

   

"Quando o filho se queixa aos pais: “Vocês não me deram o suficiente, ou deram-me a coisa errada, portanto continuam a dever-me”, não consegue separar-se deles. Estas demandas vinculam estas crianças aos pais de tal maneira que se tornam incapazes de se deixam receber algo. Se os filhos se deixam tomar os pais como são recebendo também as coisas boas, esse ato de receber anularia as suas exigências e faria com que elas parecessem tolas. Do contrário, eles permanecerão atados aos pais, não podendo nem receber nem afastar-se.

    Aceitar os pais tem um efeito estranho: a separação. Não se trata de um mal, mas de algo que completa e aperfeiçoa o relacionamento com eles. Aceitar os pais significa: “Reconheço tudo o que vocês me deram. Foi o suficiente. O de mais que eu precisar, ganharei por mim mesmo, de modo que agora vou deixa-los em paz.” Significa ainda: “Recebo o que ganhei e, se deixo meus pais, continuo possuindo-os em mim.”.

    Num grupo, um médico muito bem-sucedido perguntou: “Que devo fazer? Meus pais se metem nos meus assuntos o tempo todo.” Eu lhe disse: “Eles tem o direito de meter o bedelho na sua vida quando quiserem! E você tem o direito de ir em frente e fazer o que achar melhor para você mesmo.”.

Filhos que não aceitam os pais estão constantemente procurando compensar esse déficit. Frequentemente, a busca de auto compreensão e iluminação não passa da busca de um pai ou mãe que ainda não foi aceito. A procura de Deus às vezes cessa ou toma rumo diferente depois de se aceitar um pai ou mãe. Muitas pessoas têm descoberto que sua “crise de meia-idade” resolveu-se logo que conseguiram tomar um dos pais até aí rejeitado.

    Nossos pais nos dão a vida e são os únicos capazes de fazer isso. Outras pessoas talvez deem alguma coisa além disso. Estritamente falando, não recebemos a vida de nossos pais – ela nos vem de longe por intermédio deles. Os pais são a nossa conexão com a fonte de vida, com algo além das falhas que porventura tenham. Ligados a eles, encontramos essa fonte mais profunda, que encerra muitas surpresas e mistérios. Uma coisa bonita acontece quando as pessoas observam seus pais e reconhecem neles a doente da vida. O amor exige que quem recebe reverencie o dom e o doador. 

    Quem ama e honra a vida, implicitamente glorifica e ama quem a dispensa. Quem despreza ou desmerece a vida, não a respeitando, amesquinha os que as dão. Quando as pessoas recebem e reverenciam o dom e o doador, erguem bem alto o presente até que rebrilhe; e, embora esse presente passe por meio delas àqueles que seguem, o doador continua banhado em sua luz.

     Quando sentimos que nossos pais nos devem alguma coisa, temos a imagem do que possa ser. É a imagem do bom pai ou da boa mãe. Aceitar os pais significa reservar a essas imagens benignas um lugar em nossos corações e permitir que façam ali boas obras. Trata-se de uma opção aberta à maioria das pessoas, mesmo quando foram feridas pelos pais. Aceitar os pais não quer dizer negar as coisas negativas, mas permitir a nós mesmos tocar as profundezas de seus corações, lá onde sofrem amargamente ao ver os filhos às voltas com o mesmo padrão em que estiveram enredados. Quando as pessoas conseguem atingir as profundezas do coração doa pais, estão mudadas e mudam também os pais, por ressonância.

     Sem dúvida, que tudo é mais fácil quando nosso pai ou mãe realmente demonstra essa bondade, e a maioria deles de vez em quando o faz. Porém, temos a possibilidade de contemplar os pais à luz do contexto de seu destino. Percebemos seus fracassos, seus sofrimentos e decepções, entregamo-los a seu fado para que lidem com ele como melhor entenderem e reconhecemos o nosso lugar na hierarquia familiar. Para além disto, atingimos o mistério mais amplo da vida, que flui através de nós."

Extraído de A Simetria Oculta do Amor, por Bert Hellinger

Pais que amam seus filhos

"Filho, você é muito mais importante para mim do que seu pai/mãe."
"Filha você é mais valiosa no meu coração do que seu pai/mãe".
"Filho, não ame sua mãe/pai, ele/a não merece."
"Filha, não seja como seu pai/mãe"....

Ainda que não se fale abertamente estas frases numa família, estas e outras com sentido semelhante, às vezes são "verdades internas" para os pais e nutrem a atmosfera familiar com dinâmicas fatais na tríade relacional mais importante: Pai, Mãe, Filho.
É importante que os pais trabalhem estas "verdades internas" e as transformem, se for necessário, pois geram sofrimento nos próprios pais e nos filhos. Ajuda quando se abstém das expressões que ferem o outro progenitor na frente dos filhos, por mais enraivecidos ou magoados que estejam. Porém, é uma ajuda maior, o trabalho consigo mesmo para restaurar o amor ou pelo menos o respeito, e dar o melhor lugar no coração, frente à seus filhos. Inclusive quando se trata de casais infelizes ou de uma separação dolorosa ou turbulenta. Lembremos que os filhos são se separam dos Pais.
Outra situação importante é que de vez em quando os pais se dirigem aos filhos como se estes fossem mais importantes do que seu parceiro (a). Esta atitude não ajuda os filhos. Eles não necessitam ser mais importantes, ao contrário, necessitam sentir que o outro progenitor é mais importante do que ele, isto respeita a Ordem Hierárquica de chegada no Sistema Familiar. Quando um filho é mais importante do que o parceiro (a), isto não é um presente para filho e sim uma carga pesada.
É frequente que aquilo que um pai/mãe não encontra em seu parceiro (a), ou não recebeu de seus próprios pais, ou aquilo que faltou em sua família de origem, ou um sonho que não conseguiu realizar, seja transferido para o filho, e este, inconscientemente e com amor, aceita, a um alto preço, claro. O preço da sua liberdade. Os filhos precisam sentir-se livres para cumprir seu papel na vida. E o fazem melhor quando têm o apoio de seus pais. Outra coisa que pesa para os filhos é quando um dos pais despreza o outro. Se os pais têm esta atitude, é difícil o filho não desprezar a si mesmo.
Imaginemos filhos que quase tiveram a função de parceiro invisível de um dos pais, ou que significaram tudo para a mãe ou para o pai, ou que sentiram a proibição de amar o outro progenitor. Tristemente, nas constelações familiares é comum visualizar estas dinâmicas e os resultados são os mais desagradáveis: doenças, delinquência, violência, etc.
Portanto pais, comecemos a mudar as "verdades internas":

"Filho, em ti sigo amando seu pai/mãe, em ti o vejo e respeito".
"Filha, você é fruto do meu amor e da minha história com seu pai/mãe e o vivo como uma presente, uma benção."
"Filho, eu respeito a sua forma de viver e seu amor para com seu pai/mãe"

Estas são algumas frases que direcionam ao bem-estar e a alegria das crianças.
E os filhos recebem um dos maiores presentes em seu coração: ser amados tal como são e amar seus pais, porque assim também podem se amar, já
que no fundo, os filhos sabem que de alguma forma também são seus pais, ambos!

Artículo publicado en el Blog de Inteligencia Emocional y Social - 8 noviembre 2011.
Extraído do site de Joan Garrida.

CONSTELAÇÃO FAMILIAR - PAIS E FILHOS

Você já ouviram falar em Constelação Familiar?

     Trata-se de um método desenvolvido pelo alemão Bert Hellinger, em meados dos anos 80. O trabalho é uma forma de acessar o inconsciente pessoal e coletivo, que pode ser feito individualmente ou em grupos. Sua abordagem é Fenomenológica, pois não se trata de análise e sim de "ver" o que acontece.
     Hellinger descobriu que existe três leis básicas que fazem com que um Sistema Familiar e consequentemente os que pertencem à ele, tenham harmonia. Elas consistem em: Pertencimento; todos os membros da família ter a necessidade de Pertencem, ninguém pode ser excluído. Dar e Tomar; que é a balança dos relacionamentos. Hierarquia; a ordem hierárquica deve ser respeitada e honrada. Quando uma ou mais destas leis é transgredida, ocorrem o que se chama de Emaranhamentos, ou seja, doenças, morte, suicídio, tristeza, conflitos de todos os gêneros, etc.     Quando, dentro de uma Constelação você olha para isso e remodela, dentro da lei do amor, o emaranhado se desfaz, e a harmonia surge, muitas vezes atingido não somente quem Constelou e sim várias pessoas do Sistema Familiar.

     Hoje vou trazer um trecho do livro Ordens de Amor, que trata sobre o Dar e Tomar entre Pais e Filhos. A dinâmica entre Pais e Filhos ainda é muito Emaranhada e com apenas algumas mudanças de consciência, pode-se melhorar muito os relacionamentos.

    "Os pais dão aos filhos aquilo que eles próprios são. A isso nada podem acrescentar, disso nada podem tirar. Por isso, os filhos só podem aceitar os pais como eles são. Ao receberem dos pais nada podem acrescentar, do que receberam deles nada podem tirar. Isso é simplesmente assim. Os pais dão a seus filhos o que antes tomaram de seus pais e o que, como casal, tomaram um do outro. Tem uma qualidade totalmente diversa de quando presenteio a alguém o que tenho. Este é o primeiro ponto. Os filhos tomam, antes de tudo, seus pais como pais e secundariamente aquilo que os pais dão por acréscimo. Assim, cada um precisa tomar seus pais; quando aceita isso, ele os tem e está completo em si mesmo.
      Por outro lado, os pais dão aos filhos algo mais, além da vida, pois cuidam deles por muitos anos e de muitas maneiras. Isso os filhos também tomam. A soma de tudo isso resulta num desnível tão grande entre pais e filhos que estes jamais poderão compensar e retribuir. Sob a pressão desse desnível eles se desprendem dos pais, pois não suportam essa situação. Assim, esse desnível leva os filhos a se soltarem dos pais. Então passam adiante o que receberam deles, aos próprios filhos ou a outras pessoas, pelo engajamento social. É esta então a compensação.
     Esse ato de tomar é um ato de humildade. Significa meu assentimento à vida e ao destino tal como me foi predeterminado através de meus pais; aos limites que me foram impostos, às possibilidades que me foram dadas, aos emaranhamentos no destino desta família, na culpa desta família ou no que haja de pesado ou leve, etc.
     Quando pudermos imaginar que nos ajoelhamos diante de nosso pai e nossa mãe, inclinando-nos profundamente até o chão, estendendo as mãos à frente, com as palmas para cima dizendo: "Eu lhes presto homenagem", e pudermos olhar em seus olhos e agradecer pelo presente da vida; então poderemos experimentar em nós os efeitos desta concordância de forma leve e tranquila.
     Algumas pessoas julgam que, se tomarem seus pais dessa maneira, poderá infiltrar-se nelas algo de mau que receiam, por exemplo, um traço dos pais, uma deficiência, uma culpa. Então se fecham ao lado bom dos pais e não tomam a vida em sua totalidade.
    Muitos que se recusam a tomar completamente seus pais procuram compensar essa carência e, então, talvez, busquem a realização pessoal ou a iluminação espiritual. A busca destas metas não passa, neste caso, de uma busca secreta do pai não tomado ou da mãe não tomada. Contudo quem rejeita seus pais, rejeita a si mesmo e sente-se, nessa mesma medida, irrealizado, cego e vazio."